En liten oviktig viktig text.

En mycket viktig text för dem som behöver. För er som inte behöver så kommer allt detta kanske bara vara en jävla samling med ord som inte har någon mening.  Så vet ni redan nu att era liv är perfekta. Ni har tipptopp hälsa, allt på jobbet går bra, barnen är väluppfostrade, er respektive sköter sig och er katt bajsar inte utanför lådan, grattis och ja då kan ni sluta läsa nu. 
 
För några månader sedan hamnade jag i en konflikt med mig själv om vad meningen med livet var. För jag kände mig extremt nere, vilse och allt kändes totalt jävla meningslöst eftersom vi kämpar bara på som vanligt och sedan trillar vi av pinn. Jag blev lite nyfiken och började då fråga lite olika folk. Väldigt spännanade att läsa alla svar. Det var nästan så att jag kunde gissa mig fram till andras meningar baserat på deras egna erfarenhet. De lyckliga jävlarna som sällan har stött på en motgång gav klyscha svar såsom "att leva" eller "att älska". Och ja, klart det finns en sanning i det också. Men frågar jag de personer som verkligen har varit med om riktigt jävla skit så är svaren kanske inte lika positiva. "att yngla av sig" "att överleva" "äta sova dö". Ja återigen en viss sanning idet också. Hur djupt jag än gräver i detta så kommer jag kanske inte få något universallt svar. Det bästa svaret jag fick som passade in på mig var "att utvecklas". För det stämmer verkligen in på mitt liv och hur jag vill leva. Så sant men samtidgt så fruktansvärt fel. Mycket av min ångestproblematik handlar just om att aldrig duga, alltid presetera. Folk säger till mig att jag duger som jag är, att jag inte behöver vara bäst på allt, ha allt perfekt etc etc. Och de har helt rätt! 
Nu kom jag helt från ämnet. Det jag vill säga är att jag tror inte det finns någon mening med livet. För om det hade funnits en universall mening så hade väl någon jävel lyckas listat ut det vid det här laget. Jag är inte troende på något vis, så varför skulle något som "meningen med livet" vara något att sträva efter? 
Hur ska den här texten kunna skänka lite frid till de som behöver? Vi kommer till det. Hoppas jag. 
Jag har precis tagit mig genom ett par extremt jobbiga veckor med dödsångest och panikattacker. När jag mådde som sämst visade det för folk jag lovat att aldrig visa det för. Kort och gott "i hit rock bottom". Men jag tog mig ur. Jag var i botten på den då bottenlösa känslan och visste att jag behövde klättra mig upp för att kunna se dagens ljus igen. Men jag klättrade aldrig. Jag lutade mig tillbaka, använda mig av andra strategier, och istället för att klättra fick jag mig en liten livboj och hålet jag hade grävt mig ner i fylldes med vatten. Så samtidigt som jag började flyta upp till toppen så kunde jag även andas. 
Det jag gjorde var att förlita mig på mig själv och min kraft(och en del på psykiatrin) att kunna ta tag i min situation. Att släppa allt som varit och hitta mitt egna värde, och min styrka att fortsätta. Ingen sa åt mig hur jag skulle lösa mina problem, inte hur jag skulle tänka, hur jag skulle hantera tankarna och inte heller säga vad som är rätt å fel. Helt ärligt så sket de väl blankt i vad jag bar med mig för problem. Det jag istället gjorde var något så jävla enkelt som att fokusera på nuet. Att träna medveten närvaro flera gånger om dagen tills det blev min verklighet. Medveten närvaro är inte meditation, det är ett verktyg att kunna fokusera. Att kunna fokusera på vad ens kollega säger, vad ens barn visar eller på miljön omkring mig. I början var det jobbigt eftersom de "jobbiga" tankarna pockade på och ville påminna mig om att de fortfarande var där och var supermegaviktiga att tänka på hela tiden, men med tiden tog jag kontroll över dem. Vissa tillfällen var det svårare, givetvis. Men istället för att se det som ett hinder så tog jag det som en utmaning. För varje svår situation jag tog mig genom så var det en vinst. 
Jag mår inte helt bra idag, och kommer nog alltid kämpa med en del av detta. men jag vet iaf mitt värde, och min kraft att hitta tillbaka. 
 
Se på dig själv. Vad har du åstakommit? Vem är du? Vad har du för fina egenskaper? Vad gör dig glad? Tänk på det enkla i livet. En favoritfilm? en promenad i skogen? Lägga pussel? läsa dikter? Vad det än är, gör det. Även fast det inte känns som om det hjälper när det är som tyngst. Glöm inte bort dig själv bara för att något tungt är inom dig. Håll dig till dina rutiner, gör det du vanligtvis tycker om. Ta inte en paus från dig själv, aldrig någonsin. Ta en paus från världen kanske. stäng av mobilen, gå ut å bara kolla dig omkring, lyssna, känn dofterna (eller kylan som här i Östersund), stanna upp i fem minuter. Kan du vara bortkopplade längre än fem minuter? Toppen! lär mig!
 
Jag finns för dem som behöver, i den må jag kan. Tveka aldrig att höra av dig. och en sak till, vet du om jag mår dåligt så ska INTE det var en ursäkt för att ni inte kan höra av er. Jag är van vid mitt skit, perfekt tillfället att pausa det och hjälpa (försöka) någon annan. 
 
 
Du är. Du finns. Du duger. För minst en person. 

Vanliga jävla funderingar. Same old same old

Idag brast det för mig, igen. Det blir så där ibland. Eller rätt ofta om jag ska vara helt ärlig. Idag brast det för mig när jag såg en gammal video på när barnen var 8 och 6 år gamla. De var fortfarande sams på den tiden, och de var så söta, och roliga och helt underbara. Jag har haft sån sjuk ångest över att de har vuxit upp. Att jag aldrig mer får se det där söta igen. Det gör så sjukt ont i mig. Har försökt prata med kompisar om det och det är svårt för dem att förstå för de flesta har inte barn själva. Har pratat med psykolog om det och de säger i princip att jag ska bearbeta sorgen. Vilket går åt helvete. 
För några dagar sen kom jag till insikt om varför jag känner mig tom. Jag blev gravid när jag var 20 och sen dess har allt handlat om mina barn. Att ta hand om dem, se till att de är lyckliga, se till att de blir drägliga vuxna, umgås med dem, ge gem kärlek etc. Nu är de äldre och jag har fortfarande en otroligt vikig föräldraroll, men den är inte lika aktiv som när barnen var små. När de var små var det ALLTID barnen i fokus, även fast jag pluggade eller jobbade. Nu har jag så mkt annat jag tänker på. Så då kommer barnen inte alltid i fokus, även fast jag skulle släppa ALLT om de skulle behöva mig. 
Det är svårare nu för nu känner jag att jag inte räcker till. Förr så var jag alltid hemma och såg till att de hade bra. Nu flänger jag runt på en massa annat. Jag var vansinnigt dåligt samvete för att jag inte är med barnen tillräckligt, men samtidigt måste jag göra nått för min egen del också. Men de flyttar snart hemifrån och då lär jag inte se dem alls, så därför vill jag passa på när jag har möjligheten. 
Har alltid haft som plan att skaffa fler barn. Inte för att fylla ett hål. Utan bara för att jag har känt att det är så jag vill ha det. Skaffa mig en redig karl, gifta mig och skaffa barn. Det var planen. Den planen sprack och jag kämpar med att bearbeta den sorgen, samtidigt som jag försöker hitta ny fokus. 
I dagsläget är det mycket träning, förbättra ekonomin och ta hand om min hund. Jag jonglerar alla delar i mitt liv och det går de dagar då jag inte får meltdowns. De dagar jag får meltdown är det fysiskt omöjligt för mig att få ihop nått. Jag blir liksom paralyserad, työ förstelnad i hjärnan. Utåt sätt så ser jag ut som vanligt meni hjärnan är det kaos. 
På mitt jobb på en av våra toaletter sitter ett citat uppe som säger "Det är under rusningstiden som allt står stilla" och det är något jag ofta tänker på. När det är som mest rörigt å körigt i mitt huvud, det är då jag är som minst produktiv. Det jag behöver är en paus. Hjärnpaus. Bara hjärnan får varva ner så får jag mer gjort. Låter kanske ologiskt. Men det är som en tågstation där 50 tåg står redo att åka, men det finns bara en spår. Alla tåg har tider att passa och ingen av lokförarna har någon förståelse för att någon annan också har bråttom. Alla vill väg samtidigt, alla kör och tutar och lever om. Jag är den stackars saten som står där och ska försöka få ordning på kaoset. Släng in ADHD där som gör att jag inte vet hur man prioriterar, stresskänslighet och GAD som gör att jag är ängslig för precis allt. Där står jag. Mitt i kaoset och bara glor. Folk ser mig som lat. Folk frågar mig vad jag gör med all min lediga tid, folk undrar hur det kommer sig att jag inte hinner med allt som ska göras. 
Dessa folk ser inte allt jag gör. De ser inte hur mycket jag har att göra. De ser inte att jag kämpar, lider. De ser bara resultat. eller i mitt fall uteblivna resultat. 
Det som får mig att ändå hålla mig levande är träningen och Ceasar. Träningen har jag fått in i rutin och satt högt upp på min prioriteringslista eftersom jag mår så bra efteråt. Ceasar får mig att komma ut och komma ner i varv. Detta har jag sagt tidigare. Ändå är det folk som tycker att jag borde göra mig av med Ceasar, och som säger att jag tränar för mycket. Ibland är det väldigt lätt att ge råd för snabbt, innan man har lyssnat in i hela historien. 
Om och om igen försöker jag hitta strategier som ska överlista denna problamtiska hjärna. Jag kan göra listor, scheman, påminelser, be om hjälp (blir bättre på det), och försöker eliminera hinder. I teorin fungerar det utmärkt. Men i praktiken kan det ibland bli ytterligare en grej på min to-do-list. 
Jag brukar ibland stanna upp och fundera ut hur en bra dag ser ut för mig, vad gjorde jag då, hur mådde jag, vad hände, vilka var jag med etc. 
Och svaret är enkelt: Jag tänkte inte. Jag stängde av. Eller nä klart jag tänkte, vi kan inte leva utan att tänka, men för att förtydliga: Jag grubblade inte. Jag gjorde bara det första jag tänkte på. Planerade inte framåt. Men problemet med det är att det fungerar ju bara de dagar jag är ledig eller inte har något inplanerat. Har jag saker inplanerade så blir det kaos. Som precis nu kom jag på att jag är dubbelbokad på lördag. Kuken. Fuck. Kul. 
 
När jag hade som mest saker jag vill göra bestämde jag mig för att göra saker i perioder. att jag bestämde att en månad i taget fokuserar jag på olika saker. Det gick sådär. Började med detta förra året. Då var mitt fokus träning. Att komma igång ordentligt, lära mig allt jag behöver kunna etc. Det var ett år sen. och jag fokuserar fortfarande på träning. Allt annat har fått vänta. Jag har svårt att hitta en balans. 
Skulle vilja fokusera på hemmet och få det fint där, träna hunden någon kul sport, LÄSA mer. Läser vidrigt lite just nu. Sen vill jag skriva, men det tror jag snart lägger ner, på riktigt. 

Höga krav och idétorka.

Ibland är det helt jävla omöjligt att komma på vad jag ska skriva, helt jävla perfekt när jag har som utmaning att skriva varje dag i en månad, helt jävla fantastiskt att det sker redan vid andra dagen dessutom. 
Så sitter ni på en massa fantastiska ideer på vad jag skulle kunna skriva om så dela gärna med er, men var beredd på att jag kanske kommer lägga in min egna störda version i det hela. Det är ju det som gör det speciellt antar jag. 
När jag ändå är inne på ämnet så kan jag berätta syftet med denna utmaning. Det är ganska enkelt faktiskt. Jag älskar att skriva. Fullkomligt älskar det. Det är kul medans jag skriver, det är utvecklande att utmana mig själv och ibland lyckas jag även skapa hyfsade texter. Jag kan ibland var helt hopplöst dålig på stavning, men tack vare modern teknik så kan jag lätt söka upp hur saker och ting stavas. som tex successivt, nationalencyklopedin, charkuteri eller exkurison. 
Jag hade som barn en dröm om att bli författare. Jag skrev mkt när jag var yngre, och det är nog den enda anledningen till att jag faktiskt gick från urusel på att stava till "jag förstår vad du menar" -stavning. För jag läste nästan ingenting innan högstadiet, och då läste jag bara i perioder. Tills jag började på gymnasiet och inte läste något mer än det mest nödvändigaste. Helt sinnessjukt att jag lyckades ta mig genom gymnasiet med godkänt i alla ämnen, med tanke på att jag a) hade världshistoriens sämsta närvaro b) fattade inte vad lärarna sa (mest troligen pga att jag missat så mycket) och c) var totalt jävla ointresserad. Den kurs som jag lärde mig mest av var teckenspråkkursen, för det var ju faktiskt kul. Annars kan ja säga helt ärligt att jag kommer inte ihåg ett skit. Möjligtvis matten, men fan knappt det helt ärligt. 
Jag är ett vandrande underverk som lyckas med det som inte borde gå att lyckas med! Jo man tackar! Kan skriva autografer nästa gång vi ses. Jag brukar säga att jag vill göra så lite som mööjligt, men får så mycket som möjligt utav det. Typ jobba så lite som möjligt med högsta möjliga lön. Drömmar kan man ju... 
 
 
 

En recension av Emma Vibergs biografi, av Ceasar the dog.

Hej. 
Vill börja med att berätta att jag kommer skriva på människospråk så att båda vi hundar OCH människorna förstår. Att de säger att hunden är människans bästa vän förstår jag, men vette tusan om det är ömsesidigt. 
Nog om det. Jag har läst min mattes självbiografi och tänkte göra ett försök att recensera den. Det har inte varit det enklaste måste jag säga. Hon skriver rätt rörigt, med en del väldigt roliga inslag. Jag är dock lite osäker om hon alltid håller sig till sanningen. Det som när hon kommer hem och ser helt hängig ut, och det är TYDLIGT att hon har haft en dålig dag. Sen ser hon på mig och höjer tonläget till det mest irriterande nivån ni hundar kan förstå. Pratar med mig som hon pratar med människovalpar (valpar, heter det så? Avkomma?). Är hon fortfarande hängig eller hon glad? Svårt att säga. Hur som helst, åter till boken. 
Jag är riktigt besviken att hon inte skriver mer om mig. Jag har alltid vart centrumet i hennes liv. Nej istället ältar hon när hon var valp, och allt elände som hände då, om hanarna hon träffat genom åren. Vad har hon ens dem till undrar jag? Hon slösade verkligen bort sitt liv på hanar. Skulle skaffat hund betydligt tidigare än för tre år sedan. Men det är min personliga åsikt. 
Det som fascinerar mig i hennes sätt att skriva är att hon snabbt kan ändra fokus, det är nästan som hon skulle vara född till hund. Hon har svårt att hålla sig till en sak, byter fokus, och ibland superfokuserar hon på en enda sak. Ni hundar kan tänka er när er matte eller husse håller på att skära upp en ordentlig blodig biff, DET fokuset. Men min matte är VEGAN! Alltså fattar ni? Vegan är när man vägrar äta saker som faktiskt är gott och smakar något! Nä hon väljer gräs och tofu. Ni som inte vet vad tofu är: Vad glad för det! helt jävla oätligt. Min matte måste ha något självskadebeteende eller något. 
Jösses vad svårt det var att hålla sig till recensionen. Är inget jag vanligt vis brukar skriva. Jag skriver mest matrecensioner och kontaktannonser. 
Hennes uppväxt var ändå så där idylliskt som alla vill åt, hon är uppvuxen med hundar. Må ju va därför allt varit så föbannat bra. Däremot blev det kämpigare när hon blev äldre. Människor får ju leva betydligt längre än oss hundar, men likt förbannat väljer de att slösa bort det på skit som tv, städning och låsa in sig på ställen och springa på en sån där, vad heter det? det är som en matte som rullar. och där springer dem och springer å springer. MEN DE KOMMER JU INGENSTANS! Vad är syftet? Jösses! 
Boken blev färdig nu i julas och det verkar ändå som om hon börjar hitta sig själv. Tack och lov, för nu får jag äntligen mer tid med henne! Ja, jag måste erkänna, hon är ju rätt bra ändå, För å va människa alltså.
Nu må ja kila, har katter som ska tvättas, skor som ska vässas och grannar att jaga bort!
 
Tjingeling! 

Ett totalt jävla mörker bland regnbågarna.

Ett total jävla mörker bland regnbågarna. 
 
Det har aldrig varit någon som har lovat mig att det skulle vara lätt. 
Inte när jag var barn. 
Inte när jag blev vuxen. 
Men som den naiva människa jag är,
så trodde jag att även jag skulle få uppleva det. 
Jag sökte i skog
jag sökte i stad
jag sökte i min egna trygg vrå. 
Tills jag en dag kom till insikt. 
 
du är ensam, du kommer vara ensam, du är... 
 
Vi lever i ett totalt jävla mörker bland regnbågar. 
Regnbågar, drakar, ångest, sex, droger. 
I ett totalt jävla mörker bland regnbågar. 
Regnbågar, drakar, ångest, sex och droger. 
 
Som liten flicka drömde jag mer än vad jag var på plats. 
Drömde om fantastiska platser, om killar, om berömmelse. 
Som femton började jag förstå,
att drömmar var min starkaste flykt.
Flykt från misär, rädsla och ångest. 
Drömmarna blev min verklighet. 
Jag skapade en verkligen ingen någonsin skulle förstå. 
men det var okej. Jag hade mina regnbågar. 
 
du är ensam, du kommer vara ensam, du är... 
 
Vi lever i ett totalt jävla mörker bland regnbågar. 
Regnbågar, drakar, ångest, sex, droger. 
I ett totalt jävla mörker bland regnbågar. 
Regnbågar, drakar, ångest, sex och droger. 
 
Med tiden växer insikterna, men visdommarna blir bara mer suddiga
Smärtan ökar, ångesten är min verklighet. 
Mörkret är där för att stanna, vi kan aldrig fly för
när vi blundar blir vårt mörker ännu mer mörkt. 
Det finns snart inget annat kvar att ge, 
finns inget kvar att ta 
Finns inget kvar att vilja ha, 
förutom livet tillbaka
 
du är ensam, du kommer vara ensam, du är... 
 
Vi lever i ett totalt jävla mörker bland regnbågar. 
Regnbågar, drakar, ångest, sex, droger. 
I ett totalt jävla mörker bland regnbågar. 
Regnbågar, drakar, ångest, sex och droger. 
 
du är. du är, du är. och kommer alltid vara. 
 
 

Till mitt 15 åriga jag.

Hej Emma. 
Jag vill börja och säga att du fixar det här! Du är grym. Och blanda inte hembränt med Coca-Cola, du kommer inte kunna dricka coca cola på flera år! 
Jag är ditt snart 37 åriga jag, och jag tänkte spoila lite om ditt liv. För jag har redan förstört så många liv, tänkte att jag kunde även göra det med mitt egna. 
Vid den här tiden har du redan supit dig full alldels för många gånger vår mamma å pappa vill veta. Sluta med det! Du kommer stanna i växten, eller vad vet jag. Men det är dumt! 
Eller äsch gör va du vill, men gör slut med punkaren, han är toxic. 
Du kommer klara högstadiet nätt och jämt, du kommer att komma in på det program du sökt på gymnasitet, och du kommer ha dina tre bästa år i Strömsund. Ja du läste rätt. Vår mamma kommer tvinga dig att flytta till Strömsund. Misströsta inte! Du kommer få träffa dina absolut bästa vänner där, vi är vänner än idag. Pratar med dem dagligen. De kanske är lite störda på sitt vis, men de kommer finnas vid sida hela vägen. Även fast du kommer bli nedslagen av en av dem. Men du kan sätta dig på henne, hon är typ 1,50 lång. 
Du kommer göra sjukt mycket galna saker på gymnasiet, och allt är inte inom lagens ramar. Men du kommer undan. Det är väl det som räknas? 
Jag tänker inte egentligen säga åt dig att inte bli kär i just den där killen, eller plugga mer, eller välj dina vänner noggrant, du måste göra dessa misstag för att komma hit där jag är idag. 
Anledningen att jag skriver till dig nu är att jag måste be dig (mig?) om den absolut största tjänsten någonsin. Se det som en gåva från mig till... mig... 
Vet att du redan börjar tröttna på att läsa en text längre än en baksida på ett mjölkpaket så här kommer det: 
Prata om dina känslor! Wow! klyschigt! men tro mig. Prata om dem med vår mamma å och pappa. Prata med din bror, och din syster för den delen. Prata med dina vänner. Prata med alla idioter till pojkvänner du kommer skaffa dig (japp, du kommer få en härlig överraskning där). 
Visa dina känslor! uttryck dina känslor. Prata med psykolog om så nu skulle behövas. 
Kom närmare dig själv. 
Varför jag gör denna otroligt omständiga omvägen genom tiden är för att du kommer hinna förstöra så mycket för dig själv om du inte förstår vem du är, vad du vill göra, hur du mår etc. 
Du ska veta att vi alla har känslor, och alla känslor är lika viktiga. Finns inga känlsor som är bra och känslor som är dåliga. De är bara känslor. Skrik när du blir arg om du måste. Men när du lugnar ner dig så berätta vad som gjorde dig upprörd. Gråt om du är ledsen, även fast du är bland folk. Säg sedan till personen som sårade dig. Ge dem en chans att förstå att de gjorde fel, förlåt dem en gång, sen ge du fan i dem, du har för lite tid för sånt trams. Skratta mer! Håll inte tillbaka! Finns ingen mening att hålla tillbaka ett bra humör. Bry dig inte om din image, du kommer bli sjukt jävla cool som vuxen ändå. Och din ångest, den kommer bli värre. Good to know right? Men prata med en psykolog tidigt, bearbet den istället för att dränk den. Den kommer inte ta död på dig. 
Om du lär dig att hantera dina känslor nu, så kommer ditt vuxna liv bli betydligt lättare än det skit jag har gått genom. Du kommer inte reta upp dig på saker som folk gör i samma utsträckning, du kommer inte bli tillsammans med en pundare, och du kanske kommer ha en bra relation med din familj. Och framförallt så kommer du orka leva! Ångesten kommer suga all jävla energi ur dig! 
Så, ut och prata om allt. Du kommer gynnas av det. 
 
Och en annan sak, Du har ADHD, GAD och kontrollbehov. Grattis! Nu känns det rätt okej att vara 15 va? 
 

F U

Jag har många fel och brister. Fler än jag visar. Folk har en övertro att jag skulle vara sån jävla bra människa bara för att jag äter vegetariskt, bryr mig om djur och röstar rätt.  Fast vissa saker skiter jag totalt blankt i. Hur kan det va sån skillnad? Jo för att jag lider av svår ångest. Skiter fullständigt i folk egentligen men ångesten säger vad jag borde göra. Men sanningen är den att det är väldigt få personer jag faktiskt bry mig om. Jag är en rätt jävla kass människa.
Ångestversionen av min självbild. 

Jag har svårt att förlåta. Gör typ aldrig det. Jag säger att jag förlåter den andre för att jag får något utav det. Men egentligen så är jag fortfarande besviken på människan.
Jag har noll tillit till folk. Finns en person jag litar på till hundra procent. Och det är en person som aldrig ljugit för mig, står för vad hon sagt och är transparent. En person. Resten av befolkningen tar jag med en nypa salt. 
Vet att det är ett problem, men vad ska jag göra åt saken? Tips till er; ge fan att ljuga, försköna sanningar, manipulera och förneka saker.
Va som min vän, transparent. Eller ja... Vem bryr sig egentligen. Jag har inget här på jorden att göra ändå.

Over and out. We had a good run. 



Läs ej, om ni inte vill somna.

Med huvudvärk, löksmak i munnen och en kopp varm te som håller mig sällskap sitter jag nu här och ska komponera en text som både fångar ert intresse men samtidigt hjälper mig i min egen process. 
 
Eftersom jag skriver med sådant lång frekvens mellan inläggen så minns jag själv sällan vad jag skrivit tidigare. och skulle jag läsa gamla inlägg så skulle kontentan i texterna vara irrelevant oavsett. 
Så därför låter jag bara mina tankar flöda. 
Idag är jag på jobbet, fast jag egentligen brukar vara ledig fredagar. Båda mina närmsta kollegor har på semester så då tog jag några extra timmar. Har denna vecka gått på lågvarv bara för att inte vvara helt slut i slutet av arbetsveckan, bara för att fixa denna fredag. Jag valde att se på Eurovision igår, med en uttråkad och oinsatt pojkvän, det blev sent och jag vaknade svintidigt. Vaknade upp å svettades och frös på samma gång. Jag vet inte hur andra är, men jag är så van att alltid sova hemma så när jag väl sover borta så sover jag otroligt dåligt. Jag har upptäckt med åren att jag har en stor potion av kontrollbehov. Och det gäller nästan allt. Jag har kunna släppt lite på jobbet eftersom det är väldigt hög belastning för mig här, plus att jag är outbildad och, det viktigaste, har jag svinbra kollegor. Kändes lustigt att åka på jobbet och inte träffa mina kollegor som jag delar arbetsrum med. Tur att det finns en massa andra bra människor här. 
Något jag grubblar mycket på nuförtiden är min framtid. och då menar jag långt fram i framtiden. Min pension och mitt åldrande. Jag är livrädd för att hamna på ett hem, eller en liten lägenhet ensam och pank! Jag jobbar bara deltid och har den lön jag har. Får inte ihop allt ibland men jag reser mig alltid igen. 
Påtal om att resa sig igen. Tror jag har fått total meltdown tre gånger på loppet av två veckor. Jag är sjuk ostabil för tillfället. Har varit för mycket med jobb, fritidsintressen, hund och barnen. Det är sjukt jävla mycket med barnen, och jag kan inte hantera det! Jag har varit till socialtjänsten om bett om hjälp men fick riktigt dåligt med hjälp. Socionomen, eller vilken titel hon må ha, var riktigt dålig. Brukar sällan hänga ut människor så men hon var riktigt dålig på att ställa frågor till mina barn. Jag hade fått ut bättre svar ur dem än vad hon fick. Vid ett tillfälle när hon bara skulle träffa mig så SOMNADE hon på mötet! Sjukt. Efter alla möten med henne och barnen så fick jag en lapp om någon jag skulle kontakta. Samtalsstöd av något slag. Den lappen tappade jag bort. Såklart. Kan förvisso ringa SOC och berätta läget, men jag känner inte att de kommer hjälpa ändå. Jag har mina egna ideer om hur jag kan lösa konflikter mellan barnen, problemet är bara att jag har så sjukt dåligt med energi efter jag har jobbat, tränat, tagit hand om hund och sedan laga mat i ett oftast jävligt stökigt kök. Och när konflikterna handlar om tex att nån låter för högt, eller sa nått fel ord, ja då blir jag lätt jävla tokig. 
Hemma har jag två tonåringar som verklgen avskyr varandra, inte vet hur de ska kommunicera med varandra eftersom de är så otroligt olika varann. 
Jag älskar mina barn mer än någon kan förstå. Men jag blir galen. Jag känner att jag har stressat mig korkad! Häromdagen skulle jag skriva ett helt vanligt ord, men hade helt glömt bort hur man stavade det. Fick stanna upp, andas och göra nytt försök å då kom hjärnan tillbaka. Den lilla delen av hjärnan som faktiskt finns kvar. 
 
Jag har drömmar! jag har sjukt mycket drömmar. Men de kommer alltid förbli drömmar eftersom jag har inte tid över till annat än sysslor och annat viktigt. 
Skrev ett inlägg i en grupp på facebook som heter något i stil med "struktur för oss med adhd och add", och frågade om någon hade ett tips om en smart app. Fick en del tips och har nu börjat testat en app. Appen ska underlätta för mig att få ihop min vardag OCH komma ett steg närmare mina drömmar. Dryga är bara att det är tids- och energikrävande att komma in i denna app. Allt nytt gör mig sjukt stressad. Men kanske ska avsätt en timme eller två för att komma in i denna app samt ploppa in allt som ska planeras. 
En sak jag måste bli bättre på är att inse när jag måste ge upp saker. Att lägga ner saker. Stryka saker på mina evighetslånga to-do-list. Det är svårt. för jag vill göra så oerhört mycket. 
Ett knep jag gör för att inte dö av stress är att tänka att man ska göra allt i perioder. Nu under en längre tid har jag haft en period där jag satsar helhjärtat på träningen. Bara för att jag ska komma igång och få rutin på det. Nu har jag fått rutin på det, till och med börjat skrivit ner alla mina pass så att jag lätt kan göra passet igen utan att behöva uppfinns hjulet på nytt. 
Skulle nästan kunna göra ett årshjul för privatbruk. Jan-maj: fokus på träning Juni-sept: fokus utomhusvistelse och filmtittande. oktober-november: Böcker, film och matlaning. December: jul! 
Äsch, bara en tanke.
Okej, världens mest meningslösa inlägg, men skönt att kunna skriva av sig. Säkert en del stavfel. Har ju fått suddat en triljongånger bara för mitt fucking jävla missbildade finger... 
 
Trevlig helg, glöm inte bort er själv! 
 

kvävd av mina egna krav

Jag har under en längre tid känt att jag vill något mer. Jag vill utvecklas på något sätt. Som det känns nu så står jag bara fast ruttnar.  Jag är en sån person som vill ha variation och förändringar med jämna mellanrum. Nu var det länge sedan jag hade någon förändring. Vet inte om det beror på att jag har haft barnen på heltid i tre år och inte kunnat prioritera mig själv, eller om pandemin har fällt krokben på mig. Eller är det för att jag känner att jag är i den åldern där jag egentligen skulle ha uppnått något mer än det jag redan uppnått? Svårt att säga. Oavsett vad det är så känner jag så här. Jag har försökt klurat ut vad det är jag behöver. Om jag behöver flytta, göra en radikal frisyr, byta jobb, extraknäcka eller börja någon kvällskurs. Jag gör små saker mest hela tiden som känns tillfredställande för stunden. Som att lacka ett bord, se en ny film, läsa en bok, träffa nytt folk, ha spelkvällar etc etc. Det känns roligt och trevligt för stunden men jag känner fortfarande att det är ett stort hål inom mig som växer mer och mer för varje dag.
Jag har tänkt att börja plugga men vet inte inom vad. 
Jag försöker utveckla mina teckenspråkkunskaper
Jag läser böcker för att bli mer allmänbildad
Jag ser på gamla filmer för veta vad alla pratar om när de citerar filmerna.
Jag testar nya hobbies för att se om det är något jag fastnar för, vilket jag gör, en kort stund. 
Jag utmanar min sociala fobi genom att träffa nytt folk.
Jag pressar min kropp med träning, vilket jag vet är suveränt för både kropp å hjärna. 
Jag vill alltid testa nya maträtter, tröttnar på att laga samma jävla maträtt hela tiden. 
Jag vill förändra min lägenhet hela tiden, och det gör jag genom att möblera om, flytta prylar, göra mig av med gamla saker, sätta upp tavlor etc, men jag vill alltid göra mer. 
Jag har ibland sån jävla ångest att det enda jag kan göra är att ligga i soffan och äta kopiösa mänger ohälsosam mat. 
Jag får idéer om vad jag skulle kunna göra men har ibland inte kraften till att göra den förändringen. 
Jag ser hela tiden hinder för att gå det där steget åt rätt riktning. 
Jag är för rädd för att berätta för omvärlden vad det jag egentligen vill göra. Jag tror att folk ska döma mig eller krossa mina drömmar genom att säga att det är omöjligt för någon som mig att kunna uppnå det. 
 
Jag känner många många många gåner att min diagnos kväver mig. Känner mig extra kvävd när jag ser andra med samma diagnos som faktiskt lyckas prestera något. Jag är 35 år gammal, lever på ören, kan inte förändra min ekonomiska situation då jag har dragit ner på allt. Köper inte en pryl till mig själv och knappt till barnen ens, jag kan inte förändra min lön särskilt mkt. När jag får löneökning så ökar ju även min hyra så det är ju skit å ingenting egentligen. Jag kan inte gå upp i tjänst då jag redan nu jobbar precis vid bristningsgränsen till utmattning. Jag måste kriga på där jag är och belöningen är ingenting. Jag villl byta jobb för att jag måste! Jag måste förändra min ekonomiska sits. Idag får jag barnbidrag, bostadsbidrag och underhåll. Allt det kommer försvinna när barnen blir äldre. Visst då kommer jag inte bo som jag gör, men jag kommer ändå få så mkt mindre pengar. Jag vill nångågn kunna unna mig en utekväll, typ kolla på Jonas Gardell eller se en musikal, men jag har aldrig råd med det. Jag måste lägga undan pengar varje månad för helt plötsligt går bilhelvetet sönder, eller är nått strul med försäkringskassan eller nått annat. Så jag törs aldrig tömma mina konton helt och hållet. Jag känner ibland att jag lever i en ekonomisk och själslig misär. De flesta av mina hobbies kostar lite eller ingenting, tex film och böcker, träning, spelkvällar etc. Men nån gång ibland vill jag göra nått annat. Sedan har jag barn som vill ha månadspeng, åka till boda borg, åka till badhuset, äta på Max, köpa ljusslingor etc, och jag säger nej ofta men ibland känner jag att jag måste säga ja, för dessa barn är inte bortskämda med varken saker eller aktiviteter. Och när jag säger ja så känns det bra för deras skull men känner att det brinner i plånboken. 
Jag vill inte identifera mig med fattig, jag kan nog har råd med en utekväll nån gång men jag vill också kunna spara till något större i framtiden. Skulle vilja ha en stuga eller ett hus nån gång. men med min lön och mina utgifter så kommer jag ha hus om ca 245 år. Jobbigt att känna att jag aldrig kommer få det. Andra människor kan glida genom livet och få allt de behöver. De har kanske kraften att jobba heltid, har bättre lön eller öever tilllsammans med någon.
 
Jag hoppas nästan att ingen läser detta för det slog mig nu vilket jävla gnälligt inlägg. Och jag är ändå jävligt tacksam för det liv jag lever eftersom jag bor i Sverige. Hade jag bott i ett annat land så kanske jag skulle inte haft samma hjälp från staten. Så nej, så jävla synd om mig är det inte. 
Ekonomin kommer bli bättre. När barnen flyttar ut så kan jag äta linser å potatis varje dag, har lägre hyra och behöver inte köpa kläder etc till barnen. 
Jag vill allra helst just nu ha en personlig utveckling. 
 
Vad kan jag göra i dagsläget: 
söka jobb
söka utbildning
gå en kurs - hundkurs, teckenspråk, filmkunskap etc. 
flytta till landet
ta ett extra jobb (inte för ekonomins skull utan för att kunna testa något annat)
Skriva mer
Engagera mig politiskt
engagera mig inom (h)järnkoll
 
 
Just nu känns inget av det där intressant. Kanske för jag sitter här emma och är sjuk och eländig. Jag har dessutom en katt som vill hjälpa till att skriva så blir lite hackigt skrivet. 
Så nu avslutar jag detta otroligt meningslösa inlägget, med säkert många stavfel.
 
tack å hej. 
 
p,s bra jobbat om du har kommit hela vägen hit. 
 
 

Den mänskliga faktorn

Vart jag än går så möts jag alltid av att någon klagar på någon annan. Det kan vara att någon inte städat ordentligt, någon som glömt att ställa undan sin disk, kan vara någon som dubbelparkerat, glömt att ta bort luddet ur torktumlaren, eller någon som råkade snubbla i direktsändning. Folk klagar även på hur folk ser ut, hur de är som personer och vad de har för yrken. Det är ännu värre nu när vi har sociala medier som ständigt påminner om oss att vi är värdelösa så fort vi inte gör det som förväntas av oss. Vi ska vara stöpta ur samma form, tycka samma åsikter, får inte avvika och vi får absolut inte göra något misstag överhuvudtaget. Vi ska vara perfekta. Och även fast vi är perfekta i våra egna ögon så är det alltid någon annan som har en åsikt om hur vi ska vara och göra. 

Det här med sociala mediers ständiga bevakning är väl egentligen ingen nyhet. Varje kotte vet ju hur jävla förjävligt det är. Jag är inte uthängd på sociala medier mer än vad jag själv väljer så jag har inte känt samma näthat som tex Bianca Ingrosso, Megan Markle, Zara Larsson eller Anders Tegnell (lägg märke till vilka som utsätts för mest näthat, kvinnor eller män, men det får bli ett annat inlägg). 

Det jag däremot får stå ut med är andra uppfattning om vem jag är och vem jag ska vara. Har väl egentligen ingen direkt koppling med sociala medier då det  är något jag har känt i hela mitt liv. Särskilt under min uppväxt. 

Idag får man inte göra ett enda misstag utan att någon ska ha en åsikt om det. Inte så att de kommer fram till mig och säger “Vet du vad Emma, jag tror inte du klarar av att ta hand om en hund”. Utan istället ska det sägas bakom ryggen på en, som om de inte tror att sanningen alltid kommer fram ändå! Jag ska inte säga att jag aldrig pratar illa om någon men jag brukar alltid fundera en extra gång. Som tex idag var det tvätt i tvättstugan när jag skulle tvätta. Min första tanke var “Men vad tusan” Sekunden efter kom jag på mig själv och tänkte “aja, de har nog bara glömt, påverkar egentligen inte min tvättid då jag kan tvätta medan deras tvätt torkar. det är ju den MÄNSKLIGA FAKTORN!”

Och det är just det många människor glömmer bort, vi är inte robotar. Vi alla gör misstag. De personer som klagar på andra måste ju själv göra misstag ibland. Tror absolut inte att det skulle vara på något annat sätt. 

Om vi alla kunde göra likadant, tänka en extra gång innan vi dömer. Jag har själv bevittnat händelser där någon människa har gjort ett misstag (jag kallar det misstag för jag vill inte tro att folk medvetet vill förstöra för folk, åtminstone inte till vardags) och jag har försvarat det och personen eller personerna jag då varit med har sagt något “Jaha, det skiter väl jag i! Så där ska man fan inte göra” Och då handlar det ofta om triviala saker som inte har något större betydelse. 

När jag har ångest, trött eller stressad kan jag snabbt döma. Men vid närmare eftertanke så kan jag komma på mig själv tänka “Äsch, det där var väl inte så farligt. De gjorde ju knappast det för att jävlas med mig”.

Sen så förstår jag att det finns rötägg som faktiskt skiter i regler och lagar. Som tror att de kan göra precis som de vill. Som det här med covid-restriktionerna. Också ett annat ämne som jag inte tänkt att gå in på nu.

Den mänskliga faktorn gör att vi kanske dubbelparkerar när vi har bråttom, har barn med oss eller tänker på annat.

Den mänskliga faktorn gör att jag inte har dammsugat på tre veckor eftersom jag tycker det är dötråkigt, jobbigt samt att jag har haft tunga veckor. 

Den mänskliga faktorn gör att inte rapporter, planeringar eller utvärderingar kommer in i tid. Personen gör så gott den kan med de förutsättningar den har. 

Vi dömer toksnabbt! Jag vet inte om det alltid har varit så men jag känner att det är tydligare nu med sociala medier. 

 

Bakom dessa mänskliga faktorerna ligger det orsaker till varför folk gör sina misstag. Vi har den ensamstående mamman som har alldeles för mycket och viktigare saker att tänka på att ha huset helt fläckfri. 

Vi har den utbrända kvinnan som glömmer saker på jobbet för att hjärnan är inte som den ska. 

Vi har kanske någon som är olycklig över något som ingen annan vet. Men är ändå på jobbet och gör sitt bästa. 

Jag tror att vi alltid ska tänka “Ja, det var inte så farligt, finns säkert en orsak till detta”. 

Visst finns det undantag när någon gör något misstag som skadar eller sårar en människa. Eller ett misstag som upprepar sig och andra får städa upp för misstaget.  Detta förutsätter ju att man faktiskt har sagt till personen att man tycker det är jobbigt. För säger vi inget så tror personen att de får fortsätta som de har gjort. Lite som att fostra en hund. Låter jag min hund tugga på soffan, så kommer min hund tro att det är helt okej. För den mänskliga faktorn gäller även hundar. Den hundliga faktorn?

Så snälla, tänk på den andra personen och varför de gör som de gör. Döm inte. Om ni absolut vill veta, fråga personen i fråga, för då får vi oftast ett svar som säger att personen är mänsklig och visste inte att någon annan drabbades av deras misstag.

 




Glasklar framtid!

Jag ser min reflektion på dataskärmen och ser då en sliten och olycklig människa. Jag försöker alltid hitta roten till allt ont med mitt mående och försöker sedan lösa det på bästa möjliga sätt. 
Idag hade jag ett 40 minuters långt samtal med en psykolog som skulle kartlägga vad jag behöver hjälp med. Efter samtalet så tyckte hon att jag behöver en KBT-behandling. Jag har testat KBT förut så jag var positiv till det förslaget. Att sitta och prata om sina känslor och tanker är nyttigt för oss alla, men jag vill komma någonvart så KBT känns som rätt väg att gå. Hur det ska gå till och hur fort det kommer hjälpa mig vet jag inte. Jag vet varför jag mår dåligt och hur länge jag har mått så här så jag förstår att det kommer inte bli en förändring med en handvändning. Men jag är villig att kämpa. För vad har jag för val? 
 
Jag känner mig konstant kvävd, och det är inte endast pga att jag sitter hemma i isolering och klättrar på väggarna. Jag har känt så här långt innan denna pandemi tog över vår vardag. Jag känner daligen att jag jobbar åt fel håll. Att jag inte är där jag borde vara. Problemet är bara att jag inte vet vart jag vill vara. Jag har mina aningar om vart det skulle kunna vara, men inget är glasklart. Fast vems framtid är glasklar egentligen? Jag tror vi alla måste ta det där lilla första steg mot det som känns rätt. Att säga upp sig, flytta eller raka av sig håret behöver ju inte vara första steget, kanske det andra ;) 
Problemet med mig är att jag måste alltid har hjälp med saker å ting. En knuff åt rätt riktning liksom. Har min bästa vän Andreas som har gjort tokmycket för mig. Nästan för mycket för att vara mänskligt. Men jag behöver det. Jag har ideerna och mina vänner hjälper mig att förverkla dem. Det är bara så förbannat jävla rörigt i mitt huvud för att få ut allt i ord så att jag kan beskriva vad jag "villhöver". 
Jag undrar vad mitt första lilla steg kommer vara? Kanske har jag precis tagit det nu när jag skriver denna text? 

Måns och allmänna funderingar.

Jag sa till mig själv igår innan jag gick och la mig att imorgon ska jag ta dagen som den kommer. Och jag sa också att jag ska tillåta mig själv att vila varje liten aktivitet så att jag orkar med hela dagen med alla  måste samt saker som jag faktiskt vill göra också. 
Vaknade av att hunden skulle ut tidigt som tusan trots att vi la oss 1 på natten. Att ha valp är som att ha småbarn. Oavsett vilken tid barnen lägger sig så vaknar de ändå galet tidigt.. så är det med min valp också. Särskilt idag. 
Hur som helst. Har verkligen tagit det lugnt idag mellan varven.  Gjort en sak i taget. Tvättat, lyssnat på musik, gått långpromenad, pysslar, lekt med syakonbarnen å lagar nu middag. Har verkligen bromsat mig själv å sagt åt mig själv på skarpen när hjärnan börjar bana iväg på vad nästa aktivitet är, och nästnästa å nästnästnästa, å nästnästnästnästa, ja ni fattar. Istället har jag levt i nuet. Och det här fungerar skapligt. Bättre än tidigare.. Har även tagit min adhd medicin både frukost å lunch bara för att orka hela dagen. Och jag har kommit långt idag innan jag kraschade. Kl är 17 å inte för ens nu är min helvete Jävla piss snus huvudvärk tillbaka. Maten är i ugnen så jag har inte så mkt jag ska göra. Men att ligga som en hjälplös lite räka i soffan resten av kvällen är inte det jag behöver. Kan sitta i soffan absolut Men inte med huvudvärk å illamående. Och jag har oxå märkt att mitt tålamod å humör är sju helveten värre. Har inte tålamod för barnen, även fast de bara ställer e fråga eller vill välja film. Jag är ett monster! Och det är okej!! Ingen mamma är perfekt. Men att ha så här varje kväll i över två veckor är fan inte humant ! 
Aja. Jag tä mer positivt. Har haft en jättebra dag idag fram tills nu. Äntligen fått träffa två av mina brorsdöttrar idag å vi har haft roligt och mysigt. Till å med våra hundar kom överens. Lycka! 
Jag kommer ringa läkaren på NPM på måndag å be om en tid ASAP! (as soon as possible , för er som int begrip). Kunde åtminstone utesluta hjärntumör å det är jag jävligt glad för. Trodde egentligen inte att det var det men har blivit orolig då jag aldrig haft sån här ihållande huvudvärk tidigare.
Jag behöver sooova.  Nej ännu bättre. Jag behöver återhämtning.. skridskor,skidor, promenad,. Simning, goda vänner etc etc. Ja Skulle även behöva ha lite sex. Det ger väl en rejäl Jävla skjuts på humöret. Beror väl på med vem såklart. Finns nog en hel del snubbar (och snubbor) som skulle dra ner mitt mående ordentligt efter jag haft sex med dem.
Fast Måns Zelmerlöw skulle nog kunna få komma å hjälpa mig att bli frisk. Mjau....


Tårar, skämt och bakar.

Idag vid kl 11 hade jag redan gråtit två gånger. Ja, det är egentligen inget ovanligt för att vara mig. Eller jo, nu när jag tänker efter så gråter jag absolut inte lika ofta som förr. Började på en medicin för flera år sedan som hjälper mig mot min generella ångest, och den kan verkligen vända min dag från att vilja ligga i fosterställning i duschen till att jag städa, bakar, dansar å sjunger och är helt euforisk. 
Aja, hur som helst, tillbaka till mina tårar. Idag grät jag för att jag såg ett klipp på en tjej som fick en överraskning. Denna lilla flicka hade tydligen en ovanlig sjukdom och var då van att journalister kom och intervjuade henne om detta, och när detta filmades trodde hon att det var en helt vanlig dag med journalister som kommer inströvandes i hennes hus. Jo just ja hennes sjukdom gjorde att hon ibland fick sitta med olika slangar i kroppen upp till 6 timmar åt gången, och för att stå ut med detta så lyssnade hon på sin favoritgrupp om och om igen. Överraskningen denna gång blev att dessa tre killar klivet in i hennes hus och sjunger hennes favoritsång. Alltså, sånt där bölar jag floder av! Kollade inte klart på klippet för det lär väl stå att det var det sista hon gjorde innan hon dog. Sånt pallar jag inte! 
Senare när jag kollade på facebook igen var det ett klipp på en hund som en brandman hade räddat från en eldsvåda, och att några scouttjejer hade sparat pengar till så att de ska kunna ha syrgastuber för hundar och katter, och att det var just det som räddade denna hunds liv. 
Alltså på riktigt, efter det stängde jag av facebook å började spela ett meningslöst spel istället. Det var för mycket känslor för min del! och då har jag tagit min medicin! 
Nu kom älsta killen och vill baka bröd så nu må jag logga ut! 
 
Jo ett skämt jag hörde igår: Har du någonsin sett en flygande elefant? Inte? Jo men det finns ju DUMBO-jet! Haha. Alltså, min humor är ju helt förträffligt underbar! 

Ångestdrickande fruntimmer på marknaden!

Har precis kommit in efter en långpromenad med en god vän och min älskade hund Ceasar. Spelar Creedence clearwater revival och måste göra ordning en varm kopp te, för jag är lite nerkyld sen promenaden. Världsligt problem egentligen, särskilt med tanke på den tid vi nu lever i. 
 
Var länge sedan jag skrev något här, och jag vet inte ens vad jag ska skriva om. Känns naivt att tro att jag skulle kunna beskriva allt som har hänt i mitt liv sen sist jag skrev i ett enda inlägg. 
 
Jag delar mycket på facebook. En väldigt blandade kompott av saker. Jag delar en del politiska saker, en del saker om ADHD, mycket om djur och natur, lite roliga bilder och texter, men allra mest är nog på  min hund och mina tokiga katter. Inget av det här beskriver mig egentligen. Eller det skrapar väl lite på ytan om vem jag kan tänkas vara. 
Jag tycker det är lustig grej egentligen när man ska beskriva sig själv. Iaf när jag ska beskriva mig själv, för Jag Emma Viberg är ju olika personer varje dag. Eller jag är samma människa men jag skulle använda olika beskrivningar om mig själv beroende på vilken dag det är. Därför jag avskyr att skriva ett personligt brev som ska sammanfatta vem jag är. Det enda jag egentligen kan säga och säkert mena nästa gång jag gör ett tappert försök att beskriva mig själv är att jag är en sån person som man inte ska läsa om utan man måste uppleva mig! 
Jag är en te-narkoman som älskar mat, godis och kramas med mina barn. Jag bjlir galet lätt uttråkad, och därför är det underligt att jag har bott i samma lägenhet och jobbat på samma jobb nu i fyra år. Men till mitt försvar så tror jag det beror på att jag har gjort om min lägenhet många gånger samt att jag har ett jobb där en dag är aldrig en annan lik. Har provat på vården, städ, reception pch butik, men det är något som verkligen inte fungerade för mig. Jag trivs med mitt jobb men jag jobbar inte med det jag drömde om som barn. Hade den 15åriga, skolkande, tjuvrökande, svärande, röriga Emma fått höra att hon en dag skulle jobba på skola så hade hon nog ramlat pladask på marken av skratt. Under min högstadie- och gymnasietid hade jag nog fler dagar frånvaro än närvaro. Vet inte ens hur jag fick ta studenten med tanke på att jag kuggade de flesta prov jag skrev. Klarade knappt högskoleprovet. Men på nått jävla underligt vis kom jag in på universitet och fick min revanch. Som ni förstår så pluggade jag knappast svenska då min stavning är katastrofal, samt att det finns tydligen inget rättstavningsprogam på denna blogg! 
Att jag klarade universitetet är mina barns förtjänst. Eller snarare deras existens gjorde att jag fixade det. Enda sen jag väntade äldsta sonen har jag gjort allt för deras skull. Från den minut jag fick veta att jag hade ett liv inuti mig så visste jag att det är nu det är allvar. Nu är det inte bara mig själv att tänka på. Nu har jag ett annat liv att tänka på. Och jag hade turen att få ytterligare ett barn ca 2 år efter första sonen föddes. 22 år gammal och tvåbarnsmamma, men jag levde som om jag klarade allt. Och tur är väl det! Hade jag varit i den sisten idag hade jag satt mig på gatan och storgråit och verkligen tvivlat på mina förmågor. Nej, när jag var 22 skulle jag visa alla andra att även fast jag var ung så skulle jag klara mödraskapet med bravur! 
Livet förändrades och som 24 åring var jag inte vara tvälåbarnsmamma, utan även ensamstående två barnsmamma också! Nu har jag en bra far till mina barn så jag fick självklar mycket hjälp från honom. Tre år universitet studier tog mig ca 4 år, men idag har jag mitt examensbevis, och det ledde till att jag fick fast tjänst inom kommunen. Började att jobba med ensamkommande och gled sedan in på en räkmacka och fick jobbet jag har idag. 
Från den dagen jag skaffade barn så satt jag mig själv åtsidan och la all min energi på mina barn., och med bra resultat! Idag har jag en 11 och 13 åring som är väluppfostrande, goda, omtänksamma ödmjuka människor. Båda med ett jävla humör och totalt olik mig på många vis, men de mest fantastiska människor jag känner, såklart. 
Men nu då? Slutar föräldraskapet nu? Nej, såklart inte men det känns ju märkligt när jag knappt är med mina barn då de umgås med egna vänner, eller spela dataspel. Det är nu jag har tillfälle att hitta tillbaka till mig själv igen. Har försökt göra saker jag tidigare har gillat men inget fastnat. Idag är jag istället en soffpotatis som bara kollar på serie och lever med jobbig ångest. Tappat min egna identitet. Jag gillar fortfarande en hel del saker, men det är ändå något som fattas. Har länge försökt förstå vad det är som jag behöver, men inte hittat svaret. 
Att skaffa hund har ju varit en ordentlig investering för mitt mående. Han får mig att gå långa härliga promenader, att få rå om en annan varelse, ha en anledning att kliva upp på morgonen och komma hem efter jobbet. Min glada lilla, kattsmaskande lurv! Men trots att jag har honom så känner jag att jag vill något mer. Jag vill något större än att lunka på i ekorrhjulet. Jag vill åstadkomma något annorlunda eller fantastiskt. Jag vill gå emot normen och skapa något som bara är mitt!  Har funderat på att starta företag men det är en oerhört läskig idé med tanke på mitt mående. Kan gå från 100 till 0 på bara nån minut. Att bara lämna allt och flytta till ett torp och bli författare har varit en annan tanke, men också väldigt naivt. Jag, författare? Har aldrig puplicera något riktigt. Vem skulle vilja köpa mina böcker? 
Köpte en adventskalender från Triss nu först december, och hoppas att jag ska vinna en miljon, men det kommer inte hjälpa min dröm för en miljon är inte särskilt mycket om man ska leva endast med dem pengarna. 
Jag får fortsätta fundera å testa på å se vart jag kommer hamna i framtiden. Förhoppningsvis i ett hus eller ett torp iaf ! 
 
tack å hej.

Galet länge sen vi hördes! Hur står det till med er?!

Det var så galet länge sedan jag skrev här så det finns inte en chans i världen att jag kan fylla i alla luckor. 
Jag kan i alla fall börja med att säga att mitt liv har förändrat oerhört mycket den senaste tiden. 
Får helt enkelt göra en nystart genom att berätta om min dag idag. 
Började som alla andra dagar, där jag klev upp och drack mitt te. Därefter en massa tråkiga hushållssysslor, som är betydligt lättare nu när jag har fått min diagnos, och medicin för det! 
Jag och sonen åkte till sporthallen för att spela basket. Han spelade och jag beundrade. Finns det något mysigare än att kolla på sina barn när de presterar? Mina barn får göra vad de vill så länge det inte skadar någon, eller naturen. Men att kolla på när han spelar basket är riktigt kul för han är SÅ duktig! Naturbegåvad, vart fan har han fått det ifrån?! 
När vi kom hem blev livet inte så mer spännande. Vi åt lunch och sen spelade han FORTNITE som är världens mest häftigaste grej, om man frågar barn i åldrarna 5-15, jag är inte inkluderad där! 
Jag däremot har hittat en ny (supergammal, men jag behöver lång startsträcka) serie som jag följer slaviskt. Pretty Little Liars. 
Vi har målat fågelholk, bråkat, kramas och ätit middag. Äldsta sonen lagade maten idag. Han är så fantastiskt duktig. Jag är så bortskämd! 
Jo just ja, jag och pojkarna bor helt själva nu. Ingen pojkvän och inget ex som har barnen varannan vecka. Så vi får klara oss själva. Det gör att barnen har fått tagit mycket ansvar här hemma. Varje dag får de en varsin uppgift de måste utföra innan de får spela tv-spel. Det har fungerat otroligt bra. Det gör att jag får hjälp med minsta 10 saker varje vecka. Sjukt skönt. Milo har börjat lagat mat och kan spontant börja baka till oss. Jag får kramar och pussar när jag kommer hem från jobbet. Idag ville Gabriel även mata mig med hallon när jag låg i soffan och gjorde mig förtjänt av en tupplur. Alltså dessa ungar! 
Jag har kommit i nån sorteringsfas där jag sorterar allt som går att sortera, så idag har jag sorterat Gabriels kläder efter ett system jag har lärt mig från programmet Konsten att städa med Marie Kondo. Sjukt att jag blir helt såld på ett städ/sorteringsprogram. Men ja, jag är ju över 30 nu, så då är det väl ändå ok? 
Jag jobbar på världens mest givande jobb som elevresurs till en helt otrolig pojke! Mysiga kollegor och grymt bra chef. Så där finns det inget att klaga på. Försöker utveckla mig dagligen genom att ta lärdom av allt som sker runtomkring mig. Kommer inte stanna i all evighet men är nöjd just nu. Får se vart framtiden tar mig. Jag har mina drömmar av olika slag. Men sån är jag. Sjukt mycket ideer men kommer inte i land med alla dessvärre. 
Nu snart ska jag mysa ner mig i soffan med mina pojkar och kolla på melodifestivalen, så om jag håller mig vaken. Galet trött. Borde verkligen leta rätt på mina glasögon som är helt spårlöst försvunna! 
 
 
Adjöss! 
 

Om

Min profilbild

RSS 2.0